Wedding Testers
Στο L.A λειτουργεί μια πολύ έξυπνη επιχείρηση. Ονομάζεται «wedding testers» και προσφέρει τις υπηρεσίες της σε άνδρες-γυναίκες που σκέφτονται σοβαρά να παντρευτούν αλλά δεν είναι και τόσο σίγουροι για το πόσο πιστός μπορεί να είναι ο σύντροφός της.
Η W.T διαθέτει ειδικά εκπαιδευμένο στην τέχνη του φλερτ και της αποπλάνησης προσωπικό. Φυσικά, το προσωπικό αυτό είναι και πολύ άνω του μετρίου εμφανισιακά.
Εξηγώ:
Αν υποψιάζεσαι ότι ο σύντροφός σου είναι επιρρεπής στο ξενοπήδημα, πας στη wedding testers, σκας ένα ποσό περί τα δύο χιλιάδες δολάρια και ο «υπάλληλος» της εταιρίας αναλαμβάνει να τον πολιορκήσει για ένα χρονικό διάστημα (από μια εβδομάδα έως και ένα μήνα).
Καθ’ όλη τη διάρκεια της πολιορκίας, ενημερώνεσαι για την πορεία του εκκολαπτόμενου (ή μη) ειδυλλίου, με email, fax ή τηλεφωνικά.
Σκέφτομαι να φέρω αυτή την υπηρεσία στην Ελλάδα. Ευτυχώς, από επίδοξους γαμιάδες (αρσενικούς και θηλυκούς) δεν έχει έλλειψη αυτή η χώρα. Ούτε από κερατάδες.
Αν αναρωτιέστε πού είναι το link ή αν ψάξατε για τους «wedding testers» στο google, μάλλον δεν τους χρειάζεστε, καθώς η κίνησή σας αυτή με πείθει ότι καλύτερα είναι να μην παντρευτείτε.
Ένας από τους λόγους είναι το γεγονός ότι το κέρατο αποτελεί μια αυτοεκπληρούμενη (sic) προφητεία. Με το που υποψιάζεσαι ότι θα το φας δηλαδή, το τρως. Κάτι σαν τις εκλογές και την παράσταση νίκης των γκάλοπ ένα πράγμα.
Με τα δύο χιλιάδες δολάρια που μόλις γλιτώσατε μπορείτε να χρηματοδοτήσετε την καινούρια μου επιχείρηση.
Ευχαριστώ.
Η W.T διαθέτει ειδικά εκπαιδευμένο στην τέχνη του φλερτ και της αποπλάνησης προσωπικό. Φυσικά, το προσωπικό αυτό είναι και πολύ άνω του μετρίου εμφανισιακά.
Εξηγώ:
Αν υποψιάζεσαι ότι ο σύντροφός σου είναι επιρρεπής στο ξενοπήδημα, πας στη wedding testers, σκας ένα ποσό περί τα δύο χιλιάδες δολάρια και ο «υπάλληλος» της εταιρίας αναλαμβάνει να τον πολιορκήσει για ένα χρονικό διάστημα (από μια εβδομάδα έως και ένα μήνα).
Καθ’ όλη τη διάρκεια της πολιορκίας, ενημερώνεσαι για την πορεία του εκκολαπτόμενου (ή μη) ειδυλλίου, με email, fax ή τηλεφωνικά.
Σκέφτομαι να φέρω αυτή την υπηρεσία στην Ελλάδα. Ευτυχώς, από επίδοξους γαμιάδες (αρσενικούς και θηλυκούς) δεν έχει έλλειψη αυτή η χώρα. Ούτε από κερατάδες.
Αν αναρωτιέστε πού είναι το link ή αν ψάξατε για τους «wedding testers» στο google, μάλλον δεν τους χρειάζεστε, καθώς η κίνησή σας αυτή με πείθει ότι καλύτερα είναι να μην παντρευτείτε.
Ένας από τους λόγους είναι το γεγονός ότι το κέρατο αποτελεί μια αυτοεκπληρούμενη (sic) προφητεία. Με το που υποψιάζεσαι ότι θα το φας δηλαδή, το τρως. Κάτι σαν τις εκλογές και την παράσταση νίκης των γκάλοπ ένα πράγμα.
Με τα δύο χιλιάδες δολάρια που μόλις γλιτώσατε μπορείτε να χρηματοδοτήσετε την καινούρια μου επιχείρηση.
Ευχαριστώ.
14 Comments:
bre αθεόβοβε, τι βρήκες να γράψεις...
καλημέρα σου!
Μέραααααα...
Άν και καθιστός, ορθά κρίνεις για άλλη μια φορά...
Λεφτά δέν έχει...
Δε φτιάχνουμε καλύτερα καμιά ομάδα wedding crashers?
πλάκα-πλάκα, αν γινόταν μία τέτοια επιχείρηση στην Ελλάδα,
ξέρεις τι φράγκα θα μάζευε;;;
ωραία ιδέα...
δέχεσαι συνεταίρους;;;
εσύ τις ιδέες, εμείς τα χρήματα...
καλημέρα...
Χεχε την πάτησες Πασκαλάκη!
Δεν διακατέχομαι από τετοιες ανασφάλειες, γιαυτό και συμπορεύομαι με τον βίκτωρα!
Όσο για τους WT και τους χρυσοπληρώνεις και τρως το κέρατο με τις ευλογίες σου; Η απόλυτη αμερικανιά!
ροίδης: καλημέρα φίλτατε :)
χαμένο κορμί: φτου, σ' εσένα υπολόγιζα ρε
it is: Όχι ρε. Δεν έχει λεφτά το wedding crashing.
γιώργος: Ρε λες να πατεντάρω την ιδέα;
m13: Καλημέρα :)
an-lu: Όχι-όχι. Δεν τρως το κέρατο. Ο υπάλληλος της W.T απλά αποδυκνείει αν ο σύντροφός σου μπορεί να σε κερατώσει. Π.χ, φτάνει μέχρι το σημείο του να είναι η άλλη γυμνή στο κρεβάτι.
Δε λέω, χωράει και μία αμφιβολία της τάξεως του 0,5%. Μπορεί π.χ να ζεστάθηκε η κοπέλα.
Χε χε χε αυτά είναι. Πασκάλ εμένα με έπεισες, στείλε λογαριασμό Τραπέζης να σου στείλω το ρευστό :P
Καλημέρα
ρε Πασκάλ μας δουλεύεις; Το google βγάζει κάτι άσχετα!
!!!
kalimera
Ρε δε θα το κάνουμε για τα λεφτά... για τη δόξα θα το κάνουμε... :P
ολα καλα αλλα εχω μια απορια. Εστω τωρα οτι εγω παντρευομαι (λεμε τωρα) και ειχα τις περιγραφομενες ανυσυχιες. πως θα αποφασιζεi η εταιρεια εαν διπλα απο τον μελλοντα συζυγο μου πρεπει να ριξει θηλυκό η αρσενικό δολωμα?
Εμένα μπορείτε να μου την στείλετε την ντεντέκτιβ έστω κι αν δεν πρόκειται να παντρευτώ, παρακαλώ;
Θα κάνει καλό στην αυτοπεποίθησή μου...
Σ:)))
pseutus: Ok, you got mail. Tα θέλω σε ελβετικά φράγκα με ρήτρα σουηδικής κορώνας.
πάνος: Είδες; Ούτε εγώ ήξερα ότι με διαβάζουν τόσο πλούσιοι.
krot: Δεν υπάρχει τέτοια εταιρία. Get over it :PPP
enteka: kalimera man
vertheros: Υπάρχει μια ειδική προσοφρά: Με 3000 δολάρια την πέφτει ΚΑΙ άντρας ΚΑΙ γυναίκα.
άσωτος: Χμμμ...βασικά εγώ το σκέφτηκα. Απλά το πλάσαρα ως αμερικανιά για εφέ. Δεν έχεις και άδικο όμως.
μαύρος γάτος: Αυτοπεποίθηση το λέμε τώρα;
Καλή ιδέα! Το κέρατο φοριέται τόσο πολύ τελευταία. Έρχομαι και εγώ συναίτερος (βάζω την θετική μου αύρα) και για να δείτε όλοι οι υποψήφιοι συναίτεροι πόσο την πονάω την επιχείρηση, δέχομαι να τεστάρω τις θηλυκές τέστερς!
Post a Comment
<< ΠάÏηÏΠμε