Δεν πηδάνε τσάμπα στο μπουρδέλο, κ. πρωθυπουργέ

Τό ‘πε (ξανά) και η Κομισιόν. Ποια Κομισιόν; Αυτοί ντε που τρώνε λαχανάκια στας βρυξέλλας, αποθηκεύουν μέλι στας ελβετικάς κυψέλλας και μας ρίχνουν και από καμιά καρπαζιά, όποτε τους κάνει κέφι. Καρπαζιά δικαιολογημένη- πάντα σύμφωνα με τα μέτρα και τα σταθμά τους. Το έλλειμμά μας λέει είναι πολύ μεγαλύτερο λέει από αυτό που μετράνε τα εγχώρια αλογοσκουφάκια λέει. Χλιμιντράει φάλτσα ο υπουργός δηλαδή, και όλη η κυβέρνηση μαζί.
Είμαστε, κοινώς, ένα μπουρδέλο. Ξοδεύουμε συνεχώς περισσότερα απ’ ότι βγάζουμε, δεν θυμόμαστε καν τι ξοδέψαμε για να το καταγράψουμε σωστά, χρεωνόμαστε όλο και περισσότερο κ.λπ. κ.λπ.
Κάνοντας το χρέος μου ως υπερχρεωμένος και προβληματιζόμενος (και ίσως προβληματικός) πολίτης αυτής της χώρας, απευθύνω μια πρόταση στο οικονομικό επιτελείο της κυβέρνησης.
Φορολογήστε το sex, κυρίες και κύριοι.
Εγώ, ως «πουτάνα» αυτής της χώρας (γιατί πουτάνα με έχετε καταντήσει από τότε που άρχισα να πληρώνω φόρους για τα νταβατζιλίκια σας), θεωρώ ότι η φορολόγηση της ερωτικής πράξεως θα σώσει την ελληνική οικονομία.
Πώς θα γίνει; Πολύ απλά. Μια εμφύτευση μικροτσίπ (πάψε Λουκά) στο φαλλό ,μία στον κόλπο και μία στον πρωκτό (αντρών και γυναικών). Το κόλπο θα λειτουργεί με την προσέγγιση των δύο μικροτσίπ σε απόσταση μικρότερη των δύο εκατοστών (να μην είσαι απ’ όξω δηλαδή και πληρώνεις σαν να μπήκες, ντάξει;). Τα τσιπάκια θα στέλνουν σήμα σε δορυφόρο (έχουμε τον Hellas Sat) και ο δορυφόρος στις κατά τόπους εφορίες. Πηδάς στα Εξαρχία; ΔΟΥ Α’ Αθηνών. Στον Πειραιά; Α’ Πειραιώς κ.οκ. Πηδάς στο εξωτερικό; Θα σού ’ ρχεται το μπουγιουρντί με υπογραφή Επιτρόπου ή Κοντολίζας.
Το κόστος θα εξαρτάται αφενός από τη διάρκεια της ερωτικής συνευρέσεως και αφετέρου από το πόσο «τσιλιμπουρδιάρηδες» είναι οι συνουσιαζόμενοι. Αν, για παράδειγμα, το τσιπάκι της Σούλας έχει καταγράψει πάνω από 3 διαφορετικούς παρτενέρ μέσα στην εβδομάδα, ο Βρασίδας που την ψάρεψε στο μπαράκι, θα πληρώσει λιγότερο απ’ ότι αν πήγαινε με την παρθένα Ελπινίκη που του προξενεύει η μαμά του. Η Σούλα, ωστόσο, θα πληρώσει αντιστρόφως ανάλογα με την εναλλαγή των ερωτικών της συντρόφων. Μπας και πονέσει και η τσέπη της και βάλει λίγη τσίπα πάνω της.

"Εσύ θα μου τα φaς"

Προβλήματα βέβαια υπάρχουν. Π.χ, δεν θα φορολογούνται οι λεσβίες. Επειδή όμως μου αρέσουν, ας είναι. Ωστόσο, εκτός από την ώθηση στην ελληνική οικονομία, η σεξοφορολόγηση θα φέρει και άλλα καλά. Ο καθένας θα έχει ένα κίνητρο να γαμ... στη δουλειά, για να βγάλει φράγκα και να πηδάει και να πηδιέται περισσότερο εκτός δουλειάς. Αυτό, βέβαια, ισχύει σε ένα βαθμό και σήμερα (περισσότερο για τους άντρες).
Επίσης, οι κερατάδες θα πιστοποιούνται πλέον και με επίσημο κρατικό έγγραφο. «Με απάτησες μωρή;». «Μα τι λες τώρα Κώστα μου;» «Αυτό που σου λέω. Για δες τι γράφει εδώ το εκκαθαριστικό». Της ίδιας κρατικής πιστοποίησης θα τυγχάνουν και οι αυνανιστές: «Την έχει κάνει λάστιχο ο Βασίλης. Μία δεν πλήρωσε πέρυσι».
Τέλος, θα δοθεί και μια πολύ καλή δικαιολογία σε όσους εφευρίσκουν πονοκεφάλους και κόπωση για να μην κάνουν sex: «Μωρό μου, όχι αυτό το μήνα. Μαζεύω λεφτά για να αγοράσω αμάξι σου είπα».
Bέβαια, με τη φτώχεια που μας δέρνει, θα συνεχίσουν να το ρίχνουν οι περισσότεροι Έλληνες στη μαλακία. Αυτό, ομολογουμένως, δεν θα αλλάξει κατά πολύ. Εξάλλου, δεν συμφέρει και τους πολιτικούς. Θα χάσουν ψήφους.
Είμαι έτοιμος να πληρώσω τα κέρατά μου, για το καλό της χώρας.
Γαμιέσαι για την Ελλάδα; Απόδειξη.