Σαβούρα βιβρ για ανήρ- παρτ ουάν

Ως ζαμπο(υ)νολάτρης και τζακοαναθρεμμένος (με προτίμηση στα παιδάκια), σας δίνω μερικές πρακτικές συμβουλές καλής διαγωγής, σε ό,τι αφορά τις επαφές με το ασθενές φύλο.

• Αν έχει πολύ πυρετό, χύστε κρύο νερό σε κομπρέσα και βάλτε την, εκεί που καίγεται πολύ.
  
• Με το που θα την πιάσει ο βήχας, να της τον κόψετε αμέσως. Χειροδικίες δεν επιτρέπονται, ούτε και χειρομαντίες του στιλ «μ’ αγαπάει μαντάμ Νεμπουαλαχισδίρ ή τσάμπα πίνω;»
• Αν είναι κρύα, φύγετε μακριά. Όσες φωτιές και ν’ ανάψετε, δεν πρόκειται να ξεκρυώσει. Αν είναι χλιαρή, έχετε κάποιες ελπίδες. Όχι ντύνοντάς την. Το αντίθετο. Αν είναι ζεστή, συγχαρητήρια. Πάντως, όσο πιο πολύ το «φυσάτε», τόσο πιο πολύ δεν θα κρυώνει.
• Στην περίπτωση που ιδρώνει, τα πάτε μια χαρά. Να ανησυχείτε όταν είναι στεγνή.
• Κάντε το γιατρό, στηθοσκοπώντας προσεκτικά και με μεγάλη ευλάβεια. Θα σας το ανταποδώσει, κάνοντας τη νοσοκόμα.

Αν δεν έχει πυρετό και δηλώνει ότι είναι χάλια, έχει πονοκέφαλο κ.λ.π, απλά δικαιολογείται για να μη σας δώσει αυτό που θέλετε. Πηγαίνετέ την στο Fever, "φτιάχτε" την με screwdriver και μετά screw her στο κάθισμα του codriver. Mε μεγάλη αγάπη και ακόμα μεγαλύτερο μίσος.

Ακολουθώντας τις παραπάνω βασικές οδηγίες χρήσης, θα είναι αυτή πάντα περδίκι και εσείς τρία λαλούν και δυο χορεύουν. Ροκ εν ρολ στο κρεβάτι. Καλησπέρα σας και εύχομαι τα δεόντα σε όλες τις άρρωστες, αδελφές και νοσοκόμες. "Ξέρουν αυτές", που θα έλεγε και ο αγαπητός averel.

PS. Θεωρείστε δεδομένη την ύπαρξη διαλυτικών στα «παιδάκια». Δεν τα βρίσκω, όσο και να τα ψάχνω. O Bill Gates φταίει.
Ποιος ξέρει πού τα έχει κρύψει, ο satyr-OS.